Il grande fratello visto dal suo embrione. Le pagelle

Grande FratelloSono l’embrione del Grande Fratello. Esisto da tempo, prima di lui, e ci sarò ancora quando fra cent’anni mi iberneranno perchè l’eugenetica non mi vuole più in mezzo. Di lui, di me da grande posso raccontarvi tutto. Questo fratellone si fa sempre più maligno e banale, e io che rappresento lui alla nascita mi vergogno. Ora basta chiacchiere, è venuto il tempo di dare i voti (o per i più disperati di prenderli)

Melita 3

Il GF la vuole dolce e romantica. Quello che abbiamo visto noi è che

a- odia Orsacchio e passa il tempo libero a progettare come ucciderlo

b-Di fronte all’ex boy-friend Luca è rimasta zitta. Tutti si aspettavano una crisi isterica. Lei si è limitata a correre da Alessandro, per cercare di strappargli una gravidanza indesiderata. Almeno da lui.

Orsacchio 7

Ma sai che noia senza questo adorabile alieno? Uno capace di credere che tutti ce l’hanno con lui perchè è troppo bello, uno che scansa persino la pioggia pur di provare la sgradevole sensazione della doccia. Uno che fa karate contro i pupazzetti e le prenderebbe persino da un soldatino di piombo. E’ lui, l’uomo cui pensava Erasmo, è l’elogio della follia, l’ingegnere commovente che per farsi un caffè ha bisogno di un programma in 12 punti, uno che rimane sveglio tutta la notte per cercare di risolvere un indovinello che invece è una bufala. Lui crede nel genere umano perchè non crede in se stesso. Commovente samaritano che farebbe il bene del prossimo, se qualcuno fosse disposto a resistere al fetore delle sue ascelle. Dramma

Alessandro 4

Se non fosse per qualche mugugno soffocato dal corpo di Melita, tutti penserebbero che è muto. E’ uno pratico. Preferisce stare zitto, invece che dare conferma a tutti quelli che pensano sia stupido. Solo maligni. In pratica è un uomo primitivo con il trapianto facciale gentilmente offerto da Big Jim. E i riccioli rubati a Milva, dipinti nottetempo con l’uniposca nero. Farà Mowgli nel libro della giungla. Però dovranno spiegargli che è una favola per bambini che non prevede l’accoppiamento e magari qualche monosillabo in più. Dovranno anche fargli recuperare la posizione eretta, perchè ormai a furia di stare a letto soffre di schiena bifida.

Guendalina 8

Eroina. Se le avevano chiesto di fingere ci è riuscita alla grande. Se doveva fare la parte di Marina , la ninfomane ma radical chic, l’è riuscito alla grande. I misogini la ringrazieranno a vita. Lei ha tutto quello che gli uomini potrebbero odiare in una donna allo stato puro. Non è ambigua. Recita pure quando russa, giurerebbe persino sulla testa di Bush che lei certe cose non le farebbe mai. Certe altre invece le fa alla grande. E lacrime singhiozzi e monologhi tipo “Guendalina è stanca, Guendalina nessuno la capisce” meritano tutti i migliori teatri d’Europa. E’ nata una stella.

Milo 6

Un pò Sordi e un pò str.ambo, è il miracolo italiano fatto pancia. Sorride a tutti ma guai a dargli le spalle, fa la voce grossa e tutti pensano che danno i cartoni animati in tv tanto è sottile, si arrabbia, fa il duro, e poi pende dalle labbra di Guenda come un bimbo dell’asilo si attacca alla maestra. Hobby? Toccarsi le parti basse? Letture? Non si è accorto nemmeno della marca dei mobili della casa. Simpatia? Tanta, perchè quelli che lo compiangono, gli italiani più improbabili sono tutti suoi cloni. C’è un Milo in ognuno di noi. Un verme dal sorriso contagioso e dalla simpatia finta ma tanto rassicurante. E’ un ipocrita vero, senza troppi misteri e labirinti psichici. E’ uno spassoso che nessuno vorrebbe ricevere in salotto, è come i gorilla, per goderne lo spettacolo va visto in una gabbia.

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